e o que mais me irrita sobre isso é que, no momento, é uma verdade tão forte que me escapou pelos olhos de repente. pior que isso: me escapou pelos olhos na frente das pessoas. [suspiro]

fiz certo em não esperar um milagre do dia dezesseis pra cá, porque de fato esse milagre não veio e eu ainda não consegui sair da fase ruim de que tanto reclamei no texto anterior. entretanto, sinto que a tempestade passou, por sorte; o que não anula o fato de que me sinto sem guarda-chuva no meio de uma garoa não tão fina que não passa por nada.

o dia em que chorei na frente das últimas pessoas do mundo que eu queria que me vissem no meu estado mais deplorável (estou sendo dramática), foi o dia em que choveu mais forte e que mais houve raios e trovões. me senti encharcada e gelada até os ossos, mas eu entendo que precisava passar por aquele dia de chuvas agressivas e ventos avassaladores.

ainda sou a mesma de alguns meses atrás: não gosto nem um pouco da sensação de não saber o que está acontecendo dentro de mim. mas, pelo menos, agora eu comecei a tentar dar nome aos bois e sigo tentando ter paciência comigo. pensar na garoa é mais fácil que pensar num temporal.

em dias chuvosinhos, aqueles em que o mundo não tá caindo mas sair também não é uma boa opção, eu gosto de ficar em casa e não fazer nada. então dá pra imaginar que, nesta presente fase chuvosa, eu também não queira fazer nada.

não quero ir pra academia. não quero trabalhar. não quero sair. não quero comer. não quero assistir nada. não quero fazer meus hobbies. não quero ver gente. não quero cozinhar. não quero comer. não quero dirigir… em resumo, não quero fazer nada que exija o mínimo de mim.

finalmente reconheci os limites do meu corpo e da minha mente. parei de aceitar ir a dois ou três compromissos no mesmo dia; pedi dispensa de um dos meus cargos voluntários para o ano que vem; decidi não topar mais rolês no calor do momento sabendo que não tenho dinheiro nem disposição pra ir; estou reservando alguns momentos dos meus fins de semana agitados para ficar em casa deitada; entre outras coisinhas.

foi engraçado. achei que estava pensando nos outros enquanto estava “adiando” a conversa que teria sobre dropar meu cargo voluntário em 2027, imaginando se deixaria muita gente na mão, se me julgariam por não aguentar o tranco… mas o tempo todo a preocupação era única e exclusivamente “o que vão pensar de mim?”, quando meu corpinho e minha cabecinha pediam socorro.

ainda é difícil aceitar que não consigo ter 100% de foco nas coisas, que minha memória continua tão boa quanto a da dory e que talvez eu não esteja sendo capaz de fazer o meu melhor, mas eu juro que tô tentando respeitar esse momento.

não é que eu não faça nada. o fato de não querer fazer nada não me isenta de obrigações e compromissos, claro. e, às vezes, quando sinto que estou levando a sério demais a coisa de não fazer nada e permanecer completamente inerte, eu me obrigo a fazer alguma coisinha, só pra não deixar a poeira acumular ou nascer cogumelos em mim.

ainda me sinto mal por não ser mais tão “eu mesma” quanto costumava ser, mas também sei que preciso viver este momento. essa fase é necessária pra que eu possa, qualquer hora dessas, reagir e finalmente arrumar o quarto.

houve uma época na minha vida em que aconteceu uma pequena tragédia, episódio este com o qual não sei lidar muito bem até hoje. enfim, na época em que tudo aconteceu, às vezes eu torcia pra chover.

entenda bem: chuva é uma coisa boa. limpa o ar, faz as plantas ficarem verdinhas e crescerem fortes, é fonte de água para vários animaizinhos, etc. mas também devemos considerar que moro em são paulo e que a chuva, muitas vezes, acaba sendo uma grande vilã. trânsito, alagamento, deslizamentos, gente chegando em casa com as meias molhadas… chuva por aqui é complicado. ainda assim, muitas vezes eu me pegava torcendo pra chover.

e em muitas dessas vezes, eu só ficava ali, na chuva ou na garoa, sem guarda-chuva nem capa. eu apenas ficava ali, parada, fazendo nada. às vezes meus olhos enchiam, às vezes não. mas eu ficava ali olhando pro nada, ouvindo alguma música. [vou deixar aqui a música que eu mais escutava naquela época. mesmo sendo sobre amor, acho que parte da letra e a melodia traduzem bem o que eu sentia e às vezes ainda sinto. epik high - 우산 (umbrella) ft. younha]

eu não sei o que eu esperava quando ficava ali tomando garoa na cabeça igual uma doida varrida. não sei se eu esperava florescer ou dar frutos como as plantas, ou se esperava crescer como elas. não sei se eu esperava que a dor fosse embora com a água, ou mesmo se esperava me sentir viva ao ficar toda úmida e com o cabelo horroroso. só sei que eu esperava algo e, na maioria das vezes, ficar na chuva me trazia respostas silenciosas e, aos poucos, colava meus pedacinhos de volta no lugar.

bem, amigos da rede globo substack, não sei ao certo qual foi minha intenção ao escrever e postar isso. mas espero que ao menos sirva pra alguma coisa pra qualquer um de vocês.

dias chuvosinhos e cinzentinhos e chatinhos não são os melhores, mas espero que possamos aprender a aproveitá-los também. as flores precisam de chuva.

até a próxima.

e nem estou falando das mesmas coisas que tratei naquele texto “#23 - bolos”. até que tem um tiquinho a ver, mas não é isso.

olhar pro meu reflexo no espelho — seja do corpo, seja da alma — não tem me agradado, e isso já tem um tempo. costumo brincar falando que estou sem carisma, que gastei toda a minha extroversão nos últimos anos e que a anita simpática e sociável tirou férias por tempo indeterminado.

faço essas brincadeiras o tempo todo, mas a realidade é que pensar nisso me deixa triste. e se não forem férias por tempo indeterminado? será que vou ser uma nuvenzinha cinzenta pra sempre? espero em Deus que não.

já fui mais divertida. já fui mais bem-humorada. já tive uma memória de dar inveja. já fui muito forte fisicamente, sabia? já fui mais bonita também. e já fui muito mais criativa. agora olho pra dentro e fico tentando achar esses pedaços meus, me perguntando onde se esconderam ou se simplesmente sumiram. nunca sei se meu cérebro ficou líquido ou se eu, sem querer, o fritei.

talvez eu esteja num dia ruim. num mês ruim, ou um momento ruim de forma geral, sei lá. o que me dói perceber é que tirei férias, fiz passeios legais, comi coisas deliciosas, vi pessoas que amo e fui a lugares lindos que me lembram da beleza de quem os criou, mas ainda me sinto esgotada. sei que quinze ou vinte dias não fazem milagre na vida de ninguém, mas acho que no fundo eu esperava por algum tipo de mágica.

às vezes torço pra compromissos serem desmarcados antes de eu sair de casa. às vezes penso em eu mesma desmarcar esses rolês. se eu contasse isso pra minha versão de dois anos atrás, acho que ela ficaria embasbacada.

não gosto de ser como estou agora. essa versão sem energia, ruim de memória, confusa, perdida, pouco saudável não é quem eu quero ser. especialmente porque ela me dá muito medo. medo de afastar as pessoas, medo de deixar de viver momentos especiais, medo de decepcionar alguém, medo de pisar na bola no meu trabalho, medo de fazer alguma idiotice simplesmente por estar avoada…

ninguém gosta de nuvens cinzas.

sinto que, no presente momento, me tornei um quarto que não consigo arrumar. não tenho certeza de onde as coisas estão. tem uma pilha de roupas que só cresce. acho que dormi em cima do meu carregador. por que tem um batom dentro do meu tênis? e, apesar de tudo, ficar no quarto bagunçado ainda parece mais seguro do que sair.

antes, quando eu ficava triste, conseguia usar essa tristeza pra escrever histórias lindas. antes, quando sofria de amor, transformava essa dorzinha em detalhes ainda mais bonitos na minha escrita. agora, embora triste e sofrendo de amor, não consigo escrever uma linha sequer.

talvez esteja enlouquecendo, ou sei lá. tenho até medo de ter um piripaque, um burnout ou qualquer coisa do tipo. o que pensariam de mim?! que os céus me livrem de alguém pensar que não dou conta do recado. acredito que eu só precise de um pouco de tempo. nunca consigo arrumar meu quarto se não ficar uns bons minutos sentada na cama observando, pensando em tudo e em nada ao mesmo tempo.

não aceito ficar assim pra sempre. não importa o quão ruim sejam, chuvas fortes e tempestades sempre passam; e não importa o tempo que leve, eu sempre arrumo o bendito quarto. só não consigo fazer isso agora, agora. (pera lá também, né!)

portanto, eu prometo voltar a ser legal. não vai chover pra sempre. e, aos poucos, tudo vai voltar pro devido lugar. por todas as pessoas que eu amo, mas principalmente porque acho que eu me devo essa.

até a próxima.

enquanto alguns amam crianças, algumas pessoas só aturam, e outras ainda gostam apenas das crianças da própria família, e olhe lá. tem gente que trabalha com crianças mas não gosta, ou deixou de gostar, e também tem gente que de fato detesta crianças.

eu diria que até entendo.

elas podem até ser fofinhas, mas crianças exigem atenção, energia, dedicação, disponibilidade, tempo… são coisinhas que custam caro, em vários aspectos. algumas falam que é uma beleza; outras são caladas, mas compensam na energia infinita; e tem ainda aquelas que simplesmente são o que chamamos de pestinhas (eufemismo). criança cansa, né?

até quando crescem um pouco, crianças ainda dão trabalho. gastam nossa energia mental tentando provar que já são grandinhas e independentes, para logo depois gastar nossa energia física provando que ainda fazem coisinhas de criança. isso acontece desde que o mundo é mundo, claro, mas continua sendo curioso para mim.

somando tudo, acho que já trabalho com crianças há uns oito anos. e trabalho voluntário, tá? pra maioria das pessoas isso é papo de maluco. e talvez seja, mesmo. fora as vezes em que não tive muita opção.

depois de uma experiência recente que tive, decidi que quero diminuir minha participação nesse tipo de trabalho. quem acompanha este blog deve saber que já tem um bom tempo que não estou no meu melhor, e pelo andar da carruagem parece que esse meu “melhor” vai demorar a voltar. percebo que meu estado de mente e espírito tem afetado minha performance em todas as áreas da vida, e é claro que o trabalho voluntário com menores de idade não passaria ileso. criança cansa.

dentre todas as coisas que se tornaram pesadas e cansativas pra mim, ter de lidar com as particularidades de cada criança e, pior, ter de lidar com os pais delas se tornou algo de que reconheço que preciso abrir mão. tem sido um caminho lento, difícil e tortuoso, mas venho entendendo que cada passo na direção do bem-estar é valioso.

tudo isso pra dizer que eu também não sou a maior fã desses pirralhos insuportáveis. nunca fui nem nunca serei, e reconheço isso.

no entanto, criança é bom. muito, muito, bom. só quem já foi amado por uma criança sabe, e não tô nem falando de filhos e netos aqui.

ver a admiração nos olhinhos, o jeito como elas se impressionam com qualquer bobagem que fazemos e o apego que surge de repente… são coisinhas tão valiosas.

receber um abraço sem motivo, um beijo na bochecha, um desenho, uma cartinha, um chocolate, um sorriso, uma risada, um elogio… são as demonstrações mais sinceras que alguém poderia receber.

ao contrário do que muitos dizem, há maldade nas crianças. algumas crianças são egoístas, outras são mentirosas, algumas gostam de destruir as coisas dos outros por diversão, outras são agressivas… apesar disso — dessa faceta da natureza maligna e pecaminosa do ser humano que habita cada um de nós —, a pureza das crianças é mais pura. a verdade delas é mais verdadeira, o afeto é mais afetuoso.

acredito mais facilmente num elogio de criança que no de um amigo. amo receber abraços sinceros, e receber um abraço de criança sem motivo aparente é uma das coisas mais maravilhosas que existe. já conquistei a admiração e o carinho de crianças simplesmente por ser quem sou e gostar do que gosto; enquanto no mundo adulto eu me preocupo o tempo todo se vão me aceitar por ser x ou gostar de y.

talvez ser amada por crianças seja um bom motivo pra “subir a régua” a respeito do tipo de amor que aceitamos receber. se elas aprendem a nos amar e admirar de coração sem termos feito absolutamente nada, a ideia de “me esforçar” para ser vista e amada, ou pior, mudar para tal, passa a parecer ridícula.

recebi um elogio muito fofo de uma criança do nada na segunda-feira. há algumas semanas recebi um abraço de uma criança que detesta contato físico. e no fim de semana vi os olhos de uma criança brilharem ao descobrir que eu sou fã do artista tal. criança é muito bom.

você pode até não mudar de ideia sobre gostar de crianças, mas garanto que a vida fica um pouquinho melhor quando você é amado por pelo menos uma.

até a próxima.

balas mastigáveis tudo bem, afinal são mastigáveis, mas as balas duras (ou “balas de vidro”, dropes, pastilhas) sempre foram um problema.

desde pequena eu mastigo balas duras. balas duras, pirulitos e até cubos de gelo, na verdade. nem mesmo os pirulitos com recheio de chiclete passaram ilesos — sempre comecei a mastigar bem antes de chegar ao meio.

no último semestre de 2023 — também conhecido como meu último semestre na faculdade —, eu fiz restaurações de resina nos dentes. sempre mantive em dia a saúde bucal, mas por algumas questões genéticas e por escovar meus dentes com ódio, acabei precisando das restaurações.

e, algumas poucas semanas depois, lá estava eu: mastigando balas halls de uva verde em sequência. olhando em retrospecto, meu choque por ter quebrado a resina de um dos dentes faz pouco ou nenhum sentido agora, visto que foram pelo menos quatro balas (risos). e lá fui eu ao dentista novamente, e o problema foi magicamente resolvido.

não fiquei “traumatizada”, mas fiquei um tempo considerável apenas chupando balas duras em vez de mastigálas, como deve ser. só que, como quase tudo na vida, uma hora eu esqueci e voltei a mastigar.

há pouco mais de uma semana (segunda-feira, 25) eu fui ao dentista de novo para alguns reparos nas resinas, e de novo fui lembrada pela dentista de não mastigar balas que não sejam mastigáveis. digamos que, até o presente momento, tem dado certo.

o grande motivo de eu estar falando de tudo isso é porque, naquela segunda-feira corriqueira, horas depois dos reparos, recebi uma bala dura ao sair do consultório da fisioterapeuta. e, por mais que minha curtíssima paciência tenha sido posta à prova durante os longos minutos em que me dediquei a prestar atenção e só chupar a bala em vez de destroçá-la, esse tempinho de concentração que me obriguei a ter me fez perceber algo.

recentemente aconteceu algo bem inesperado comigo.

diferentemente de tudo que tinha acontecido até pouco tempo, fui vista não só como uma opção, mas como a favorita de alguém.

uau… foi algo novo para mim. e surpreendente, o que é, na verdade, meio triste.

por algumas semanas — talvez meses —, enquanto digeria todas as camadas da situação, devo admitir que me encantou ser chamada de favorita. jamais tinha acontecido, então é mais que óbvio que eu ficaria feliz e até um pouco muito frenética.

pra quem nunca teve nada, ser a favorita de alguém em meio a uma incerteza é algo deslumbrante e grandioso. um “eu não sei” é sempre muito mais colorido e brilhante do que um “não”. afinal, o “eu não sei” nos mantém sentados na beirada da cadeira, tremendo uma das pernas e comendo as pelinhas da boca; enquanto o “não” é mais rápido, cirúrgico e já faz a cruel gentileza de cauterizar qualquer esperança.

mas não demorou tanto até que o “eu não sei” perdesse um pouco a cor.

e foi no carro, voltando para casa depois do rpg (reeducação postural global, para evitar que pensem que estou falando de dungeons & dragons ou ordem paranormal), que aprendi algo novo sobre mim.

foi no carro, ouvindo the cranberries e me dedicando a só chupar a bala em vez de mastigá-la, que descobri que eu não quero ser a favorita de ninguém.

não entenda errado, ok? eu gostei de ser a favorita. foi algo diferente, divertido e bem gostoso de se viver. durante aquele curto período, me senti genuinamente honrada por finalmente ser a favorita de alguém. mas essa curta experiência foi o suficiente para eu entender que, na verdade, nunca foi isso que eu quis.

para alguém que nunca teve nada, talvez eu esteja sendo ambiciosa. mas fato é que eu não quero ser a favorita, porque estar na posição de favorita vem junto com ter de considerar que existem outras opções. um favorito não é um favorito se não houver outros objetos de comparação, se pensarmos bem.

e é por isso que, chupando aquela bala ice kiss de morango, olhando em meus próprios olhos no retrovisor, entendi que não quero mesmo ser a favorita. quero ser a única.

até a próxima.

a pergunta me fez inclinar a cabeça e fazer uma careta esquisita. que tipo de pergunta foi essa? o que essa pessoa quis dizer com isso? o que significa ser alguém '“do tipo que faz bolo pra todo mundo”? ou, melhor, eu tenho passado a vibe de uma pessoa que faz bolo pra todo mundo?

entretanto, o mais engraçado dessa história é o fato de que eu respondi. disse que achava a pergunta muito específica, mas que, sim, curiosamente sou do tipo que faz bolo pra todo mundo. depois a pessoa perguntou qual bolo eu mais gostava de fazer e tal, mas não é disso que vim falar.

recentemente, por exemplo, alguns dias depois do meu aniversário, eu trouxe pedaços de dois tipos de bolo e deixei para os meus colegas de trabalho. por alguns anos, fiz cookies com certa frequência e sempre compartilhava com vizinhos e colegas de trabalho, e fiz o mesmo com bolos e outras comidinhas. tem milênios que não faço os famosos cookies, então fiquei muito satisfeita de poder compartilhar um pouco dos meus bolos com eles na segunda-feira.

confesso, porém, que já tive mais tempo e mais disposição pra ser a menina que faz bolos, cookies, tortas e outras coisinhas sem ter um evento ou motivo especial para tal. eu acabo ficando meio esbaforida quando faço receitas grandes, mas sempre fico derretida de felicidade quando vejo alguém feliz por receber alguma coisinha gostosa.

a verdade é que não sei mais se eu mudei ou se uma parte de mim só está adormecida, em stand-by. será que nunca mais vou ter tempo e disposição pra fazer bolos pras pessoas sem motivo aparente? ou será que em algum momento esse peso esmagador e paralisante que sinto sobre mim vai sumir e vou poder fazer bolos, doces, farofas e sei lá o que mais?

uma cantora da qual não sou grande fã um dia escreveu que quem é um amigo para todos, não é amigo para ninguém (tradução livre que fiz pra vocês entenderem aonde quero chegar). eu particularmente não concordo com isso, porque tenho muitos amigos — mais do que deveria, e amigos demais para o meu próprio bem —, e até hoje nunca ouvi de ninguém que sou uma amiga ruim, até quando eu duvidei e perguntei.

contudo, preciso concordar que não sou mais tão presente quanto gostaria… e eu talvez (com certeza) tenha agora menos paciência do que já tive. parei pra pensar e talvez eu não seja mais a boa amiga que costumava ser, ou pelo menos não no nível ao qual todos, incluindo eu mesma, estavam acostumados.

me sinto exausta, esgotada. falo disso o tempo todo na terapia, mas quando acabo falando sobre com algum amigo, fico receosa. será que estou sendo chata? repetitiva? será que vão pensar que tô me fazendo de coitada? e se pensarem que não podem mais contar comigo?

odeio parecer frágil, por mais que o seja. já que sou, o jeito é ser… mas eu não queria ser. queria continuar sendo a pessoa que faz bolo pra todo mundo. a pessoa que é pau pra toda obra. a amiga presente que sempre dá um jeitinho de ajudar ou escutar.

mas aprendi bem cedinho que querer não é poder.

no meio desses altos e baixos — mais baixos que altos, por culpa da minha própria mente —, acho que seria legal se alguém me aparecesse com um bolo bem gostoso.

até a próxima.

normalmente eu já estaria atenta e na defensiva, porque estou acostumada com essas mesmas coisas acontecendo com intervalos variados de tempo.

dessa vez, porém, as coisas se deram de uma forma tão diferenciada que nem suspeitei que seria mais do mesmo. todavia, ainda não entendi bem se fechei os olhos e me deixei levar ou se me convenceram a ser levada.

começou diferente — diferente mesmo — e logo coisas bem diferentes aconteceram. pareceu tão novo, tão interessante, tão legal…

e era. ainda é, eu diria. só passei a acreditar que não é pra mim, por mais que não tenha conseguido me desapegar completamente da ideia.

pela segunda vez na vida, gostaria que algum amigo amargo com a vida tivesse me desincentivado.

eu sempre gostei de tentar coisas novas, e nunca fui muito do tipo de abandonar fácil, mas nem tudo de novo que tentei foi pra frente. acredito que seja o caso aqui.

tentar coisas novas é divertido e traz cores diferentes pra nossa vida. às vezes pegamos o jeito e a coisa nova se torna parte do nosso dia a dia, parte de quem somos; às vezes não somos tão bons naquilo ou não temos todos os recursos, mas nasce um apego e transformamos num hobby esporádico. no entanto, às vezes, por mais doloroso e chato que seja, temos que reconhecer quando algo não é pra gente.

jardinagem não é pra mim. gosto de auxiliar as pessoas com quem moro e acho lindo, mas depois de matar duas (2) bonsais, nunca mais quis tentar de novo.

percebi que, por mais que adore tentar, não sou muito boa em pintura e desenho, então para não abandonar de vez, aceitei minha mediocridade como artista visual e, a cada mil anos, invisto um tempinho nisso.

crochê e costura? eu tentei tão pouco que teria vergonha de dizer que desisti. tenho que tentar de novo antes de decidir se é ou não pra mim. a ideia de criar coisas bonitas, visíveis e palpáveis — bem mais que qualquer história minha — me é muito agradável pra desistir sem nem tentar de verdade.

sendo assim, eu me considero boa em reconhecer essas coisas e condições. por isso, mesmo que o caso em questão tenha começado e se desenvolvido de forma diferente, lembro muito bem da última vez que me decepcionei com algo assim tão fortemente. também começou diferente, também parecia promissor.

era inebriante porque parecia certo, pela primeira vez em um bom tempo, mas era amedrontador, porque era completamente inédito. até que os filtros foram removidos e a realidade veio à tona: era mais do mesmo. de novo. e não era pra mim.

e é a mesma coisa com o que está acontecendo agora.

eu queria, e queria muito. céus, como queria…

acho que já me machuquei nesse processo. acho, não — eu sei. fingir que não me importo de ter que abrir mão de algo que queria muito tentar e ir mais a fundo não tem qualquer utilidade senão tentar convencer a mim mesma de que não me importo (uma mentira deslavada).

não tenho o intento, porém, de desistir de todas as coisas novas, mesmo sendo uma desistidora crônica. é meio chato perceber que a vida funciona em ciclos, e é uma pena ter percebido isso ainda tão jovem, inexperiente e perdida, sem dúvidas. mas também seria muito chato da minha parte me fechar pra tudo que há de novo lá fora.

tudo se faz novo a cada manhã, ou pelo menos é o que alguém muito sábio um dia me disse.

ainda não me desapeguei totalmente da ideia, afinal é da minha natureza ser teimosa. talvez a ciência de que é melhor deixar de lado ainda machuque, mas não vai machucar mais do que quebrar a cara de novo. preciso acreditar mais em mim e preciso, na mesma medida, me dar menos crédito. (para os amigos: às vezes palavras difíceis de dizer podem ser mais benéficas do que um “você é incrível, anita! vai lá e arrasa”.)

desistir nem sempre é ruim. às vezes faz bem, especialmente quando o osso que não largamos gera angústia e faz do nosso sorriso algo pouco verdadeiro.

não desista dos seus sonhos nem dos seus objetivos, está bem? não é isso que estou dizendo aqui. o que quero dizer é apenas que devemos tomar cuidado e reconhecer quando algo traz mais frustrações do que alegrias. em alguns casos será questão de resiliência e superação, mas em outros seremos apenas nós batendo na mesma tecla, correndo em volta do próprio rabo e andando em círculos.

cuide-se.

até a próxima.

poderia parar por aqui já que é verdade e que não pretendo desconstruir tal ideia neste texto, mas quero falar um pouquinho a respeito disso.

recentemente, completei mais um ano de vida. particularmente, sempre adorei fazer aniversários, mas desde os meus 15 anos, aniversários trazem um misto de emoções. é muito bom celebrar a vida, ser parabenizado e ter a sensação de que “um novo ciclo se inicia”, como dizem por aí na internet.

desde os 15, porém, tem sido algo meio doce e amargo. aos 15 eu percebi que crescer não era assim tão legal quanto parecia — o ensino médio chegou, meu relacionamento com a minha família ficou mais intenso (adolescência, vocês sabem), minha relação comigo mesma ficou um caos. enquanto meus colegas e amigos estavam doidos pra conhecer a “liberdade” que viria com os 18, 20, 25, eu só queria me esconder e permanecer criança. ainda quero.

tudo começou a mudar. ninguém mais queria brincar, só queriam saber de namoricos. tive atritos com algumas amizades, que jamais voltaram a ser as mesmas. comecei a gostar de coisas que até hoje definem minha personalidade. comecei a amadurecer espiritualmente. vivi as primeiras crises sérias de identidade. passei a ter menos tempo. tive que largar os livros que eu amava ler pra ler os clássicos; afinal, os vestibulares estavam à espreita.

lembro de uma das últimas vezes que brinquei de boneca.

na verdade, levamos tanto tempo organizando o cenário, as roupinhas e a história que, na hora de brincar, acabou sendo tudo meio apressado e logo perdeu a graça. se eu soubesse, porém, que aquela seria talvez a última vez que eu brincaria de boneca, teria feito durar muito mais.

fui a última da sala a escolher o curso que queria prestar, e também fui a pessoa que mais chorou quando o fim do “terceirão” começou a se aproximar. a adolescência foi extremamente caótica, e várias daquelas pessoas na escola nem eram tão minhas amigas assim, mas sinto falta da baguça durante aqueles anos — quando qualquer coisinha parecia o fim do mundo, mas ainda assim era a melhor das vidas.

estou escrevendo isso com os olhos marejados.

minha entrada na faculdade foi súbita, um verdadeiro susto. do nada, antes do segundo semestre começar, eu já tinha um estágio, que logo virou um emprego. e com todas as mudanças, veio a gastrite, mais ansiedade e um pouco de queda de cabelo.

e… quando comecei a me adaptar: PÁ! pandemia.

mais ansiedade, depressão, isolamento, medos, perdas irreparáveis, saudades eternas. muitos quilos a mais. o cabelo que perdi e nunca recuperei. mais gastrite.

a pandemia foi caminhando pro fim e vieram mais mudanças, mais responsabilidades, mais compromissos… mais de tudo. fui aprendendo a dançar essa coreografia maluca e até hoje acho que não consegui dominar. o que me tranquiliza é o fato de que ninguém realmente a domina — tudo muda todo dia.

apesar disso, tenho tantas memórias maravilhosas que nem conseguiria contar. não consigo esquecer de todas as coisas que me feriram, mas todo dia escolho lembrar e dar mais ênfase pra tudo que me fez sorrir, chorar de alegria ou então rir até a barriga doer. coisas estas que, em parte, vieram com as mudanças.

mas eu ainda não gosto de mudanças.

fico triste quando pintam paredes, quando mudam móveis. hoje, uma das pessoas com quem moro foi levar o carro para um possível comprador e avisou que é possível que já volte sem ele. e eu quase chorei. não pelo carro em si, claro, mas pelas memórias às quais atrelo aquele automóvel cinza-escuro.

será que um dia vou aprender a lidar com mudanças? temo que não, mas talvez seja apenas parte de quem eu sou. sempre brinco dizendo que vou começar a fingir que amo mudanças e lido bem com elas, pra ver se param de acontecer.

não há muito o que fazer. aceito-as, mesmo não gostando delas. “ah, mas vai trazer coisas boas!” e daí? não perguntei nada! não gosto e pronto.

ainda sou nova, mas à medida que envelheço entendo que quase tudo está fora do meu controle, que um dia a vida é de um jeito e no outro muda, e que não existe mesmo viagem no tempo (uma pena, na minha opinião.)

independente do que sentimos em relação a elas, é melhor aceitar as mudanças. na maioria das vezes dói ou causa incômodos bem chatinhos, mas faz parte, e assim vamos seguindo.

me obrigo a acreditar nisso enquanto, no fundo, sei que só queria brincar de boneca de novo.

até a próxima.

pra uma pessoa tão extrovertida e falante, muitas vezes me considero uma pessoa um tanto amarga com a vida. quem se considera muito realista é, na verdade, um pessimista moderado (eu). recentemente disse a uma amiga que sou uma desistidora crônica, e é mais verdadeiro do que eu gostaria de admitir.

por que? por uma série de motivos. não gosto de admitir a maioria deles, só que o maior de todos é o fato de ter passado os últimos anos da minha curta vida realizando meu próprio sonho pros outros.

é estranho, mas depois de muitas conversas e muita terapia, entendi que não é “inveja”. como eu disse no texto “#9 - maldita inveja santa”, não é o sentimento de querer usurpar; é apenas o desejo profundo de querer ter também. foi e ainda é extremamente custoso entender que é um sentimento válido, afinal eu adoro me convencer de que sou a pior pessoa do mundo.

não me leve a mal — eu amo meu trabalho. tem me deixado meio louca, exausta e com a pele horrível, mas eu amo meu trabalho (sem qualquer ironia).

entretanto, meu trabalho roubou muito um pouco do meu amor pela leitura — hábito este que venho tentando recuperar pra valer nos últimos tempos —, e se você pegou a referência da imagem que escolhi pra este texto, sabe bem as consequências de pegar algo de que você gosta muito / algo em que é bom e transformar este algo em trabalho.

algumas das poucas pessoas que leem essa newsletter sabem (favor não comentar nada que entregue minha identidade!! kkkk) que trabalho com livros. é algo que eu amo, que considero nobre e demasiado satisfatório em vários aspectos. se possível, pretendo continuar trabalhando com isso enquanto a vida permitir.

no entanto, tornou-se um pouco doloroso ajudar a realizar o sonho das pessoas sem poder fazer nada pelo meu.

publiquei um conto numa antologia (e-book), e acho que consigo contar nos dedos de uma mão as pessoas que eu conheço que leram. depois, fiz minha primeira publicação solo independente (e-book também). e, depois de literais dois anos, a maioria dos meus amigos e familiares ainda não leu. e nem vai.

a princípio eu associava isso totalmente ao fato de que muita gente não aderiu ao kindle e outros e-readers, mas teve gente que leu meu livro pelo celular. acredito que, se imprimir o livro, provavelmente mais amigos, familiares e conhecidos lerão, sem sombra de dúvida. contudo, o tempo passou e eu entendi que o problema não é esse. apoiar é custoso demais pra maioria das pessoas.

por uma série de motivos, diria que estou vivendo no tempo das vacas magras. as pessoas que moram comigo me incentivam a imprimir o tal do livro, mas depois de pedir dinheiro emprestado pra elas uma porção de vezes, sinto que seria injusto com elas fazer esse investimento agora, apesar de todo o incentivo.

ser escritor não é fácil e quase ninguém vive disso. ser publicado por uma editora não muda este fato e eu sei muito bem. é só… a possibilidade das histórias irem mais longe, sabe? de chegarem até pessoas que jamais teriam ouvido falar de mim se não fosse o objeto de papel nas mãos delas.

escrevi um trecho de uma história ontem. foi a primeira vez que consegui mexer numa história em 8 meses, sem exageros. a ânsia de ter e a impossibilidade de alcançar aos poucos mataram toda a inspiração dentro de mim, junto com o cansaço e uma porrada de problemas de saúde, entre outras coisas.

ouvi de uma pessoa que admiro que minha história publicada não tem lá nada de muito especial; que é, em certo sentido, mais do mesmo. talvez a pessoa esteja certa e, se me lembro bem, disse isso para me incentivar a criar algo novo de verdade. mas isso também me fez travar.

nunca mais consegui escrever nada. perdi a coragem de enviar minha história pra alguma editora. me pergunto todo dia se deveria reescrever tudo. talvez, se for mesmo imprimir um dia, faça uma bela edição em vez de só revisar. nunca tive muita, mas acho que perdi a fé em mim.

desisti e desisti de desistir inúmeras vezes. no momento, estou num dilema, mas a verdade é que não quero desistir. não ainda.

ainda quero conhecer a sensação de ver um livro meu ser divulgado com todo o profissionalismo de uma editora. quero conhecer a sensação de ler o comentário de um completo desconhecido dizendo que minha história foi a mais legal que já leu até ali. quero conhecer a sensação de pegar um livro meu — feito de papel — nas mãos.

quero conhecer essas sensações que eu humildemente ajudo a tornar possíveis para autores espalhados pelo brasil. quero conhecer essas sensações que meu trabalho, mesmo que de forma bem sutil, ajuda a proporcionar.

o sorriso dos autores que realizam os sonhos que eu e meus colegas trabalhamos duro para tornar possíveis me deixa genuinamente contente. é lindo de se ver, ainda mais se vier acompanhado de lágrimas de alegria.

será que, um dia…

não sei. esse texto já ficou triste, comprido e tedioso demais.

até a próxima.

meu calendário temático de uma personagem da sanrio tem tantos compromissos anotados dentro dos quadradinhos que nem sei mais. e ainda fico chateada quando uso a cor de caneta errada.

tem uma coisinha ou outra que penso “será que anoto?”, mas acabo anotando, porque sei que vou esquecer. nunca estive tão esquecida na vida.

sei que não é o caso, mas me sinto relapsa. tenho me esforçado bastante pra manter tudo em ordem, anotar tudo, fazer tudo, comparecer a tudo, mas tenho falhado aqui e ali. calendário, planner, anotar na mão e meu próprio contato como “notas” no whatsapp não têm sido o suficiente.

às vezes parece que meu cérebro está fritando, em curto-circuito. às vezes, parece que ele está derretido e se eu virar de lado vai escorrer pelo meu ouvido. e de vez em quando parece que ele nem está aqui.

será que meu armazenamento está chegando no fim? será que já acabou e eu nem vi? eu tinha certeza que dois terabytes de memória eram o suficiente.

tenho tão pouco tempo que tudo que eu queria era ter tempo pra gastar tempo à toa. tempo pra poder ver uma série boba; tempo pra poder olhar pro nada; tempo pra poder levar o carro pra lavar e ficar sentada olhando; tempo pra contemplar a natureza… tempo pra me divertir sem ficar o tempo todo pensando nas milhares de coisas que tenho pra fazer.

trabalho, fisioterapia, academia, reeducação postural, terapia, amigos, compromissos de família, reuniões, workshops… catapimbas. não era isso que eu imaginava quando era pequena e pensava que parecia legal ser uma mulher profissional e superocupada.

hoje dei o difícil passo de dizer que não irei a um compromisso importante.

é um compromisso e é importante, de fato, mas em primeiro lugar eu nem tinha confirmado que ia. em segundo, eu preciso descansar até mais tarde no sábado. sinto que, se acordar cedo sem ser num dia útil mais uma vez, vou explodir.

as pessoas com quem moro podem acabar inventando algo para fazermos mais tarde, ou então optar pelo clássico sábado em casa com almoço saindo quase às três da tarde e televisão ligada o dia inteirinho. seja o que for, contanto que eu não tenha que dirigir, nem tomar decisões e nem prestar atenção, parece ótimo.

pra uma pessoa que já — mais de uma vez — compareceu a quatro compromissos num dia só, é muito difícil avisar que não poderá ir. sempre foi difícil pra mim, e fico me sentindo mal mesmo que seja sempre por um bom motivo.

dessa vez, porém, meu bom motivo é o simples fato de que estou exausta em todos os aspectos possíveis, e é uma das raras vezes em que não me sinto mal por isso. acho que, de alguma forma, meu corpo e minha mente entraram em consenso pra dizer “ufa!!!! obrigada, menina anita”.

por mais que eu tenha relatado que não consigo entender o que vem se passando dentro de mim já há um tempo, acho que de vez em quando meu ser integral consegue dar alguns gritos que ultrapassam todas as barreiras. e eu me sinto muito grata por isso.

amanhã é sábado, e vai ser um prazer não dar um mísero sinal de vida até as onze da manhã, pelo menos.

até a próxima.

não raro me sinto desconectada do ambiente onde me encontro, me perco no meio das vozes das pessoas, mas não é disso que falo. venho, em várias ocasiões, me sentindo desconectada de mim. já faz um tempo, não vou mentir, mas eu ignorei até onde deu.

começou com um cansaço; tornou-se a sensação de me perder sem sair do lugar; evoluiu para uma exaustão em todos os aspectos. agora, sinto como se, simplesmente, em momentos corriqueiros, me puxassem da tomada.

é a coisa mais normal do mundo sentir-se física, emocional e mentalmente exausto depois de um dia ou semana cheio de atividades, interações e compromissos. e, por um tempo, achei que fosse isso, de coração. só que começou a ficar estranho, a apatia começou a me invadir com certa frequência, sem qualquer gatilho ou motivo aparente.

é como se uma adolescente lutasse para ser compreendida pela mãe, sabe? só que eu sou a adolescente e a mãe ao mesmo tempo.

mas o pior de tudo isso é que essas ocasiões nas quais me tiram as pilhas e eu apago acontecem justamente depois de picos de energia, falação, risada e hiperatividade.

leva literais minutos. lá está menina anita, falando alguma besteira pra fazer os amigos rirem, e logo em seguida, menina anita se cala — se fecha, se acalma e se aquieta, mas não de um jeito bom. e assim fica. respostas mais curtas, às vezes até um pouco ásperas (sem querer, juro!!!) e aquela terrível sensação de estar de saco cheio até das pessoas de quem menina anita mais gosta.

dá vontade de fugir, mas também me dá vontade de não fazer nada. vontade de pegar uma bicicleta e sumir; vontade de dormir até virar parte do colchão.

tenho tantos compromissos… tantas responsabilidades… tanta coisa pra fazer. me sinto um pouco sufocada e talvez um pouquinho perdida, uma vez que minha memória não tem funcionado como de costume. mas sei onde estou, sei o que preciso fazer (quase sempre) e sei da importância de tudo isso.

mas, se for pra admitir que estou perdida, diria que é dentro de mim. e acho isso bem desagradável e não sei lidar. aqui dentro, não sei qual lado fica pra cima ou pra baixo, auroras se põem e ocasos nascem. é chato, pra dizer o mínimo.

o mais engraçado é só compreender que, no geral, tá tudo bem. talvez sejam oscilações de humor quaisquer; talvez seja algo hormonal; talvez seja um deserto; talvez seja sei lá mais o quê.

e, infelizmente, minhas responsabilidades me impedem de fazer uma pausa.

mas a vida é assim. e acho que isso não vai durar pra sempre. espero em Deus que não, sinceramente.

até a próxima.

eu nem imagino o estado mental em que a pessoa que me deu a notícia estava, mas a voz embargada e levemente trêmula me deu uma ideia. o que eu sei, sem sombra de dúvida, é que, por alguns segundos, fiquei sem chão.

foi estranho. intenso. não foi a pior notícia da minha vida, mas foi desesperador.

antes que você tire conclusões, uma vez que percebi que tô sendo muito misteriosa, não, ninguém morreu. tá tudo bem, a princípio.

entretanto, não foi a primeira vez que recebi uma notícia dessas. o interessante disso é que, antes da primeira, a gente nunca pensa que vai acontecer com alguém que a gente ama. portanto, depois da primeira, esperamos que nunca mais aconteça.

meu avô paterno morreu em decorrência de um câncer, mas só o vi quatro vezes na vida. uma prima do meu pai passou por isso e venceu. um primo da minha mãe está lutando e fazendo tratamentos no momento. e uma tia minha recebeu a notícia, fez exames, operou e hoje está livre e mais saudável do que nunca. e uma conhecida minha foi morar com o Eterno depois que o câncer dela resolveu voltar pela segunda vez.

ainda que fossem mil histórias de superação e uma única história de perda, sempre vai dar medo. a puxada de tapete da vida nessas horas é real; o chão simplesmente desaparece. o estômago pesa, o coração aperta e os olhos enchem — e se não é isso, a gente fica simplesmente sem reação.

falei com a noiva dele o dia inteiro, querendo saber de cada atualização, se estavam dormindo bem, se estavam comendo… e quando criei coragem para falar com ele? o bonitão simplesmente virou e disse: “Vamos vencer essa juntos!! Tô em paz, rezando e firme”.

por mais que tivesse passado o dia dizendo a mesma coisa, ler essa mensagem foi um tapa na cara do meu desespero, do meu pessimismo e da minha falta de fé oculta.

é muito cedo pra tirar conclusões e, por sorte, cada dia mais, “fulano tá com câncer” deixa de ser uma sentença.

não é simples, mas rogo para que possamos experimentar a paz durante esse momento.

não sabemos o que vai acontecer, mas quero escolher todo dia acreditar na medicina, na alegria e nos milagres, especialmente nos milagres. a última coisa que meu amigo precisa é de gente desesperada e com astral baixo por perto.

enfim, peço desculpas a todos por esse texto misterioso e triste, que provavelmente vai ter erros. só espero que alguma parte dele inspire alguém a dar flores e celebrar as pessoas em vida, e a escolher a esperança todo dia.

a vida é melhor com esperança. vai por mim.

até a próxima.

ou porque já estou triste.

ou porque sei lá.

só sei que eu choro ouvindo músicas sem nem prestar atenção na letra, e, de certa forma, isso me lembra da minha vulnerabilidade. se uma bela melodia tem o poder de me fazer chorar de verdade sem motivo aparente, acho que sou mais frágil do que gosto de aparentar.

já chorei até com músicas de artistas que nem gosto.

a questão é que, por mais extrovertida, “livro aberto” e afetuosa que eu possa ser, eu odeio parecer vulnerável. odeio expressar quando algo me magoou. odeio chorar na frente das pessoas. simplesmente detesto parecer fraca e frágil, mesmo sabendo que é exatamente o que sou. e tenho me tornado cada vez pior em esconder isso.

o mais engraçado é ser um paradoxo ambulante. menina anita, que odeia a mera ideia de ser pega chorando, chora no carro. chora no ônibus, chora no mercado, chora no templo, chora na rua, chora no trabalho.

menina anita (eu!!!) já chorou no poupa-tempo. acredita?!

por pior que seja minha autoestima, acredito que sou um pouco arrogante e altiva. por mais que eu seja profissional em autossabotagem e autodepreciação, acredito que, muitas vezes, eu me acho sim melhor que os outros. e chorar tão fácil me traz de volta à realidade, me lembra de que sou quebrável como cristal.

talvez isso seja bom. talvez eu precise disso.

talvez seja bom ser lembrada de que é natural ser vulnerável. mesmo que nossa natureza nos coloque muitas vezes em modo de sobrevivência, ser vulnerável é tão intrínseco ao ser humano quanto sentir sede ou fome.

ou talvez eu só esteja usando o substack pra colocar pensamentos pra fora e me sentir melhor comigo mesma; talvez esteja tentando me convencer de que está tudo bem em ser vulnerável e frágil, sendo que talvez não esteja tudo bem.

mas eu escolho acreditar que sim, pelo menos hoje, depois de chorar escutando uma sequência de canções completamente nada a ver.

até a próxima.

não consigo escrever nada há meses, sem exagero. se escrevi dois ou três parágrafos de alguma das minhas histórias já é muito. tudo que tenho sido capaz de escrever, aos tropeços, são textos como esse — desabafos, lamentações, orações, devaneios.

e, de novo, aos tropeços, pobremente. é o preço de trabalhar com o que se ama, ou de trabalhar, em parte, realizando seu próprio sonho para terceiros.

aceitei, depois de um tempo, a chegada de mais uma das minhas mortes, o que alguns gostam de chamar de “morte do artista”, ou de algo parecido com “a partida de um dos meus eus”. dói. e demora.

demora pra notar, demora pra aceitar, demora pra entender e demora também pra renascer. fico sentada na frente de uma janela imaginária, esperando quando chegará o amanhecer em que tudo dentro da minha cabeça se fará novo.

se eu for ser sincera, talvez chamar esse processo esquisito, doloroso e incômodo de “morte do artista” seja demasiadamente limitado. não consigo escrever nada; fato. entretanto, não foi só neste caro aspecto que notei um tipo de falecimento, lamentavelmente.

percebi que, de certa forma, não consigo criar nada no momento. sempre coloco minhas histórias no mais alto pedestal em importância, mas a amarga verdade é que não venho gastando tempo em nenhum dos meus hobbies.

nunca mais pintei com aquarelas.

nunca mais fiz artesanato com resina.

nunca mais mexi com argila.

nunca mais desenhei nada.

tampouco criei uma nova família no jogo the sims 4 que me prendesse de vez o interesse.

não é um hobby, claro, mas já tem alguns dias que deixei de lado o tal do devocional (levando em consideração que eu já tinha perdido um dia ou outro antes de perder de vez o ritmo).

o que me resta é, diariamente, escolher ou um silêncio incapacitante que está sempre acompanhado de uma monotonia ensurdecedora, servidos generosamente com uma porção de inércia e desespero, ou escrever estes desabafos, lamentações, orações e devaneios que mais me parecem um labirinto infinito.

a segunda opção parece preferível. pelo menos é o que eu acho.

me obrigar a passar tempo fazendo e pensando no que realmente importa sempre gera bons frutos.

até a próxima.

raramente queremos ser como nossos pais, mas raramente conseguimos escapar dos traços, trejeitos, manias e até expressões idiomáticas.

sendo assim, uma vez que vivemos em sociedade, somos inevitavelmente moldados por ela em alguns muitos aspectos.

não estou dizendo que somos robôs numa esteira de montagem em uma linha de produção. podemos pensar e, de fato, muitos de nós pensam diferente da maioria, o que é ótimo e se faz cada dia mais necessário.

há muitas ideias do coletivo que rejeitamos, não só por serem superficiais ou terem aquela carinha genérica de senso comum. há ideias que rejeitamos porque simplesmente olhamos e não conseguimos entender como diabos alguém pode acreditar naquilo, ou pior, defender.

o mais engraçado é que, daqui alguns anos, ideias que aceitamos “numa boa”, por parecerem ser corretas e equilibradas, serão massacradas pela geração que está se formando agora, nossa queridíssima geração αlfa.

algumas das ideias as quais eu rejeito são os inalcançáveis ideais fitness de corpo ideal.

é importante ser saudável. é importante buscar um estilo de vida que beneficie nosso corpo e nossa mente. dietas variadas e exercícios físicos são — infelizmente — mais que necessários.

eu entendo isso. qualquer um que comece uma rotina nova com a ajuda de um nutricionista e um professor da academia realmente interessados poderá logo sentir o impacto positivo na qualidade de vida. o simples hábito de caminhar depois do trabalho pode mudar tudo.

entretanto, o projeto inalcançável do corpo perfeito é excludente. se você não se encaixa, você não importa. você é digno de chacota, você não se importa com a sua saúde e não raro você descobre que é invisível.

é. por maiores que possamos ser, pessoas não magras não são enxergadas / vistas / notadas como as magras. academias, lojas, apps de namoro, instagram, etc. quem sabe, sabe.

e foi assim que eu entendi que sou mais produto da sociedade do que imaginava.

consigo olhar para outras pessoas gordinhas e achá-las lindas. consigo achá-las estilosas, ousadas, originais, autênticas e atraentes. consigo olhar para elas e pensar “uau”. um “uau” que nunca penso quando olho pra mim mesma.

eu olho para elas e a única coisa que consigo pensar é “por que eu também não sou assim?”. queria ter pensamentos e estilo disruptivos como essas pessoas a quem eu tanto admiro, mas não tenho. coisas, imagens, falas infelizes, brincadeiras e pessoas me fizeram ser assim — a sociedade no micro e no macro.

eu já perdi um pouco de peso. eu mudei meus hábitos alimentares, faço mais exercícios físicos e senti bem o impacto positivo disso. algumas roupas voltaram a caber e outras até começaram a cair.

e isso tudo é ótimo! no entanto, ainda não estou satisfeita.

dói admitir, mas ainda não consigo me amar como deveria. e o maior dos problemas é que a única pessoa que repara em cada detalhe e os vê como passíveis de crítica sou eu. eventualmente tenho uma ajudinha de terceiros, mas minha maior hater sou eu mesma.

chatão, né?

por que sou tão incapaz de olhar para mim mesma com bondade e compreensão? por que não consigo aceitar que essa sou eu agora, e que não devo me amar mais ou menos só porque não estou do jeito que eu gostaria?

será que, se eu nunca conseguir atingir o padrão que eu mesma estabeleci (que não é nada irrealista, na verdade), nunca serei capaz de gostar de mim? credo!!!

tenho dado pequenos passos na busca por esse respeito que devo a mim mesma. não vou deixar de reconhecer que mudanças podem ser feitas e que posso sempre melhorar, mas seria tão bom poder valorizar quem eu sou agora…

talvez um dia eu aprenda. ou talvez não.

até a próxima.

mas, caramba, será que é assim tão difícil de entender?!

acredito que é em alguma linha tênue dentro desta caverna apertada e escura que sonhos e objetivos se separam e diferenciam. sonhos podem ser objetivos e vice-versa, mas há características e ações a serem tomadas que só pertencem a uma categoria.

eu sonho em conhecer o japão. como parte do sonho, posso planejar o que farei, para onde irei, o que comerei e o que comprarei. não há nada de errado nisso. no entanto, para que este sonho se realize, preciso estabelecer objetivos como guardar uma quantia x de dinheiro e economizar, por exemplo. (não tenho conseguido, se quer saber.)

infelizmente, se minha família jamais ganhar na mega-sena e eu não me casar com um cara rico, a concretização deste sonho e cumprimento deste objetivo dependa eternamente de mim.

por outro lado, há sonhos a respeito dos quais não podemos estabelecer objetivos. digo, você pode até tentar, mas garanto que o resultado será desastroso.

conheci uma garota de dezessete anos que foi visitar o pai depois de anos sem vê-lo. os dias foram passando e o laço foi sendo remendado. porém, ao descobrir que, em sua ausência, seu pai foi capaz de seguir em frente e, pasmem, ter uma vida, o mundo acabou. a sementinha do “será que um dia seremos uma família de novo?” morreu.

podemos cobrar maturidade emocional e o mínimo de noção de um adolescente? eu digo com firmeza que não, afinal nem adultos que são adultos há muito têm inteligência emocional ou bom senso.

no entanto, é justo que a pobre garota se sinta traída e tenha raiva mortal do pai por querer amar uma nova pessoa e começar tudo de novo?

não imagino a dor de quem descobriu agora que alguns sonhos jamais se realizarão. meu objetivo aqui não é anular os sentimentos da pobre menina que ainda não conheceu a amargura dos boletos, de forma alguma.

a questão é que o sonho dela dependia totalmente dos outros, e ela não foi capaz de entender que a não-concretização dessa projeção não é culpa dos outros também.

antes do dia quatro de julho deste ano, eu não me lembrava da última vez que tinha comido macarrão.

era uma sexta-feira, véspera do casamento de uma grande amiga, e a família que me hospedou fez macarrão com molho e franguinho para o jantar. saí da dieta, porque jamais faria essa desfeita.

sempre tive o sonho de ser bonita, e no momento meu objetivo é perder peso. estou indo bem e isso me deixa contente, por mais que seja um processo lento e tortuoso. e ele depende totalmente de mim.

não posso culpar a nutricionista por essa lentidão. não posso culpar os alimentos da dieta por serem tão menos gostosos do que o que gosto de comer. não posso culpar os exercícios por não queimarem cem calorias a cada minuto, nem os carboidratos por serem tão apegados ao meu corpinho.

o que não podemos fazer, de fato, é nos culpar quando a culpa também não é nossa.

culpar o outro e guardar rancor fere a alma, mas carregar culpas que não são nossas (nem de ninguém, muitas vezes), nos faz adoecer.

não se culpe. não culpe os outros.

é difícil deixar ir, mas não é impossível. não precisamos ficar pra sempre no escuro.

até a próxima.

ramen, lámen, você que sabe. eu sei que eu preciso comer um ramen logo.

já tem uns anos que esta se tornou minha comida de conforto, mas num nível tão profundo que uma vez eu comi chorando no cantinho de um restaurante, e antes mesmo de chegar à metade da tigela, eu já tinha um sorriso genuíno no rosto, e o coração doía um pouco menos.

não sei o que tem naquela tigela bonita de macarrão, legumes, carne de porco e caldo que me deixa instantaneamente feliz, mas a verdade é que me deixa alegre num piscar de olhos, sem eu nem entender por quê.

outras comidinhas me trazem alegria imediata, mas não estou aqui para falar só de comida. se fosse dedicar um texto inteiro às comidas do meu coração, ninguém aguentaria ler de tão grande!

ver amigos “fora de hora” no meio da semana me deixa feliz. até se for pra ouvi-los desabafar ou servir de ombro pra chorar.

ver que o número de páginas kindle lidas do meu livro cresceu me bota um sorriso duradouro no rosto.

poder ver um filme na sexta à noite com a minha família ou me reunir pra um tempo de conversa sincera e comidinhas com meus irmãos de fé abre meu fim de semana de um jeito bem agradável.

reassistir um episódio de avatar: a lenda de aang me faz sentir em paz como poucas outras coisas fazem.

e assim vai.

eu não tomo mais remédios, e isso já tem um tempo.

alguns dias são mais fáceis, outros são mais difíceis, mas digamos que, de forma geral, estou bem. e isso também me deixa alegre.

talvez um dia eu precise voltar a tomar; eu não sei, ninguém sabe.

mas o ponto aqui é justamente este: a vida tem me dado os remédios dos quais preciso.

uma tigela de ramen, reassistir avatar, um papo com um amigo, ver meu livro sendo lido, um filminho em família, dentre tantas outras coisas.

como eu disse, alguns dias são mais fáceis, outros são mais difíceis — é o que é, a vida é e sempre foi assim.

em alguns dias meu peito dói como se meu coração tivesse sido arrancado de dentro de mim, e minha mente me prega peças e pegadinhas daquelas que não têm graça nenhuma. em muitos momentos eu me vejo perdida, longe de um propósito, indigna, ferida e difícil de ser amada. mas, por sorte, não são 100% dos dias.

em outros dias, momentos, palavras, sorrisos e fotografias me fazem, ao fim do dia, ir para a cama com um sorriso e um suspiro satisfeitos. coisas pequenas, bobas e simples — mas ainda assim, coisas que me dão pequenas doses de alegria instantânea.

são pequeníssimos acontecimentos. no entanto, aos poucos vão curando a alma. no dia seguinte aparece algo para atrapalhar — como quando arrancamos a casquinha de uma ferida que lutou tanto para se fechar —, mas as coisinhas que me deixam feliz em doses homeopáticas, como alguns gostam de dizer, estão lá.

hoje é um dia ameno, eu diria. não sinto aquela dor dilacerante no peito, mas também mentiria se dissesse que estou bem.

infelizmente não vou comer um ramenzinho, e as páginas lidas do meu livro no kindle não aumentaram. mas não são nem cinco da tarde, sabe? talvez venha mesmo algo que me faça sorrir.

entretanto, se não vier, tudo bem. deve vir amanhã, e se não amanhã, talvez na quinta, ou ainda depois. mas sei que virá, sempre vem.

nada na vida é definitivo, não existe preto-no-branco sem a possibilidade do cinza.

até a próxima.

não creio que números sejam complicados, longe disso. aliás, o real problema dos números é quando os juntam com as letras.

escrevo-lhes este décimo primeiro texto no dia onze, para ser postado às onze. onze em ponto, não onze e um nem onze e quatro, pois assim não me seria tão satisfatório.

gosto de coisas que combinam. pares com pares, ímpares com ímpares, final zero ou final cinco, preto e branco. nunca entendi o motivo, mas estes padrões sempre me deram, além de satisfação, uma sensação de que tudo está no lugar.

tevê no volume 10, caixas de lápis organizadas por ordem de cor (do frio para o quente), esquentar a comida no micro-ondas por exatos dois minutos, olhar para o relógio quando hora e minuto estão iguais, coisas bobas assim.

a sensação de ordem, de controle, de uniformidade muito me agrada. a ordem no micro me ajuda a lidar com o caos no macro.

algo dentro de mim continua nascendo e morrendo todos os dias, como deve ser. o relógio zera à meia-noite e as temperaturas têm se mantido dentro da previsão, como deve ser também. tristezas que tomam conta de um dia têm sumido ao amanhecer do próximo, como esperado.

mas tudo está completamente fora de ordem se eu começar a olhar mais de longe, se ampliar meu campo de visão.

pessoas continuam sofrendo, injustiças continuam acontecendo, corações continuam se partindo. crianças e adultos choram, bens são depredados, vidas são ceifadas e a natureza clama pelo fim de todas as dores.

não há paz e acredito que nem haverá. o sangue de nossos irmãos e irmãs clama da terra, fauna e flora caminham para um inevitável e doloroso fim, o próprio ar que respiramos apodrece (e não aos poucos e sim os montes). e aqui permanecemos. alguns olhando para o céu, outros para o horizonte, alguns para o chão e ainda outros olhando para dentro de si mesmos.

é uma luta constante, mas mesmo que não haja paz verdadeira e geral, podemos arranjar nossas doses diárias de paz por meio da esperança inerente ao que é ser humano.

podemos ver esperança em um deus, em uma crença, no amor de quem nos ama, no abraço de uma criança, no afeto de um animalzinho inocente.

podemos encontrar pequenas doses de paz nessa uniformidade, na ordem que estabelecemos no micro enquanto o caos continua no macro.

e, não entenda mal — não se trata de fingir e sim de performar. se não há ordem, nós a criamos. se não há paz, nós a inventamos. se não há esperança, nós a buscamos e encontramos. quem nos criou nos fez assim, é assim que somos e é assim que seremos até partir o último de nós.

por isso eu gosto de números que combinam. gosto de ver minhas canetas bic arrumadas, do azul ao amarelo. gosto de fazer listas e vê-las com marcas de “feito”. gosto de ter minha caixa de entrada do gmail em ordem. talvez minha sala e meu quarto não estejam em completa ordem, mas sei onde tudo está e encontro tudo bem depressa, e gosto disso.

é o que é.

sou grata pelos momentos efêmeros em que tudo está no lugar.

“mas são passageiros”, sim. mas eles existem, e por isso sou grata.

até a próxima.

pode, não. tem um preço.

quando alguém é quieto ou tímido demais, as pessoas se veem no direito de ficar “incomodadas” com quão “retraída” tal pessoa pode ser.

quando alguém é expansivo ou brincalhão demais, as pessoas se veem no direito de taxar tal pessoa como escandalosa ou imatura.

quando alguém é introvertido, mas se sente confortável dentro de um grupo de amigos pra falar sem parar, quem olha de fora pode achar que tal pessoa é antipática, que não gosta de se misturar.

quando alguém é simpático ou atencioso demais, logo de cara as pessoas querem assumir que quer agradar a todos por interesse, ou pior, que está dando em cima de todo mundo.

é bizarro.

tudo na vida muda. estações, relacionamentos, fisionomias. em um único dia podemos enfrentar chuvas fortes, ventanias e mais tarde um sol de rachar. qual a dificuldade de aceitar a mutabilidade e inconstância das coisas?

coisas que dizemos obviamente têm consequências, e talvez seja até pior em se tratando das coisas que fazemos, afinal muitas vezes palavras e ações não condizem, e alguns atos gritam mais alto do que mil palavras.

mas ter de lidar com as consequências do ser me parece loucura. não é uma impressão: paga-se um preço por ser quieto, falante, reservado ou simpático demais ou de menos.

e eis o meu ponto:

eu falo muito e faço muitas piadas. sempre tenho algo a dizer e sempre pedem que eu participe com minhas ideias. sempre escuto as coisas com entusiasmo e, mesmo ouvindo antes de falar, gosto muito de dar conselhos. sou expansiva, amo dar risada e falo alto — sou filha, neta, bisneta e tataraneta de nordestinos, afinal.

e, por ser assim, perdi o direito de ter dias ruins.

todo mundo percebe quando pessoas como eu não estão bem. todo mundo comenta sobre o quanto estamos “quietinhos”. pessoas com quem temos pouca ou nenhuma intimidade vêm nos perguntar o que aconteceu, por que estamos tristes.

é assim na família, com os amigos, no trabalho — onde quer que eu for. a consequência de ser uma mulher tagarela é não ter meu espaço respeitado quando estou em um dia ruim, quando estou reflexiva ou até mesmo quando estou quieta e mais isolada pelo simples fato de estar com cólicas ou enxaquecas.

ao passo que, quando alguém vê um tímido / introvertido se soltando, vira um evento com cobertura nacional, e o pobre do “quietinho” volta à estaca zero já que sua manifestação pessoal e pura de quem se é atraiu atenção indesejada.

pagamos o preço pelo que fazemos. sofremos as consequências daquilo que dizemos. e, pelo visto, não estou mesmo errada ao concluir que perdemos alguns direitos simplesmente por sermos quem somos, por termos nossos respectivos jeitinhos.

será que é assim que homens criados sob a ótica do rolo compressor machista e dominante se sentem ao se permitirem ser vulneráveis e serem ridicularizados por isso? será que é assim que mulheres que correram a vida toda atrás de uma carreira consolidada se sentem quando acabam sendo “elas mesmas” demais e atraem olhares julgadores sobre si?

é estranho. é bizarro.

talvez esse seja um dos legados da miséria da humanidade que nosso amigo machado de assis desejou não transmitir ao decidir que não teria filhos.

uma música que eu gosto muito fala sobre ter perdido a cabeça sem ninguém perceber, sobre ter enlouquecido e ninguém tentar ler a situação. não que eu queira perder a cabeça, mas acho que, em certo nível queria isso pra mim. minha personalidade me fadou a jamais poder fazer qualquer coisa que passe despercebida.

e é só aqui, entre sessões de terapia ou então em momentos de muita fragilidade com um ou outro amigo, que encontro conforto o suficiente para falar sobre.

hoje cedo eu não sorri. e todo mundo reparou.

me vi então obrigada a sorrir até a hora de sair. e, provavelmente, quando chegar em casa, terei que sorrir de novo.

no entanto, acho que não faz mal.

ou faz?

até a próxima.

já falei com amigos meus. já falei com colegas, com o meu chefe. e obviamente falei com a minha terapeuta. todos foram muito acolhedores com os meus sentimentos, e por isso eu sempre serei grata. o problema é que eu não consigo ser.

não é algo que me consome mais, e atualmente nem é algo que tem me deixado verdadeiramente incomodada, como uma farpa no dedão. mas é algo que existe e que está aqui, que me acompanha, e que eu queria tirar.

queria ser uma escritora de sucesso igual muitas das minhas amigas. sei de todas as dificuldades, das correrias e principalmente do fato de que nenhuma delas vive desse sonho, fato, mas eu sei que eu também queria. e eu queria muito.

eu também queria poder viajar mais. dentro e fora do país, frio ou calor, norte e sul, leste e oeste. vejo fotos, vejo tbts, vejo posts “dump” e reels incríveis das viagens dos meus amigos e a alegria de vê-los felizes e poder ver um pouquinho dos lugares incríveis para onde vão sempre é acompanhada de algo como “caramba, que sonho…”.

eu sei bem que eu queria ser magra e bonita, sempre quis, até quando eu não era uma garota gordinha como sou hoje. anos depois e trinta e quatro quilos depois, eu ainda quero. mas hoje, até quando olho para outras amigas plus ou mid-size, penso que queria ser como elas. se já sou uma garota grande, por que não posso ser uma garota grande e bonita também?

queria manter constância na minha vida e caminhada espiritual. esta é uma área sobre a qual eu sei mais, da qual conheço bem os altos e baixos, e o que me consola é que todos estamos constantemente falhando. neste aspecto, é muito bom ter amigos sinceros sobre falhas, preguiças e rameladas. mas eu ainda olho para eles, e ao mesmo tempo em que me inspiro, eu também queria manter essa constância, ou então pelo menos lutar mais por ela.

acho que eu também queria um namorado. digo “acho” porque não tenho mesmo certeza, afinal depois de muitas conversas com algumas pessoas, cheguei à conclusão de que, talvez, eu só queira saber como é ser gostada. ninguém nunca gostou de mim de um jeito especial (ninguém nunca me disse nada, pelo menos). vejo pessoas com ciúmes de conversantes e não consigo evitar imaginar como deve ser a sensação de saber que, até que alguém não goste tanto assim de você, ainda assim, gosta. é uma coisa que eu também queria.

viu só? fui falando, falando, falando e as linhas foram apenas aumentando.

e aí, as pessoas que gostam de mim viram para mim e dizem que o que eu sinto não é a inveja padrão e maliciosa, aquela que cobiça, aquela que eventualmente deseja até o mal. me disseram que é só um reflexo dos meus sonhos, dos desejos do meu coração, e que eu não preciso me sentir mal por também querer o que outros têm, justamente porque não sinto que eles precisam deixar de ter para que eu possa ter.

“é normal. tá tudo bem se sentir assim, é completamente normal.”

pode até ser. talvez seja mesmo, e talvez eu esteja apenas me martirizando e querendo me convencer, mais uma vez, de que sou uma pessoa ruim.

mas não consigo, de jeito nenhum, deixar de me sentir mal por sentir isso.

também queria ser uma escritora de sucesso.

também queria poder viajar pelo mundo e realizar sonhos.

também queria ser magra e bonita, ou ao menos me sentir bonita sendo gorda.

também queria ser constante na minha caminhada espiritual, ou ao menos correr atrás já que eu digo que é algo tão importante.

também queria um namorado, ou ao menos alguém que, além de gostar de mim mesmo que só um pouco, me fizesse sentir como é ser gostada e desejada.

também, também, também.

é a palavra, a partícula, a condicionante que, na visão de todos, me impede de ser classificada como uma invejosa.

espero conseguir acreditar nisso um dia, de coração. porque me sentir assim, como se ter algo igual ao dos outros fosse algo que eu necessito, me mata tanto quanto o desejo de ter tais coisas ou de saber que talvez algumas delas jamais aconteçam.

não me deixo mais ser consumida pelo peso disso, porque talvez simplesmente não seja para ser e pronto acabou, ora bolas. mas, ao mesmo tempo, sinto como se fosse algo feio que me envolve de dentro para fora. será que alguém consegue ver essa feiura também?

espero conseguir acreditar nisso um dia, o dia em que simplesmente aceitarei que eu também posso sonhar e também posso desejar sem achar que sou tão indigna.

no mais, engulo essa minha “invejinha santa” e faço o que posso. e constantemente, posso muito pouco.

um dia eu ainda vou me convencer de que está tudo bem.

até a próxima.

minha amiga não só deixou a empresa, ela na verdade se mudou para um outro estado. não tão longe, mas bem mais frio. e apesar de já estar morrendo de saudade, tô feliz demais por ela e pelo passo de fé e coragem que ela deu.

e, mesmo que tudo mude, ainda sei que eu a tenho, e ela ainda sabe que tem a mim. pode ser pouco, mas é suficiente. pretendo visitá-la e espero, mesmo que demore, que ela possa vir nos visitar também, pra comermos um bom cuscuz recheado.

e ela ainda deixou lembranças!

um último almoço, três bonbons, um par de presilhas, uma carta que me fez chorar às 7h09 da manhã e um desafio. meu lembrete diário de que as misericórdias de um tal bom senhor se renovam a cada manhã se foi, mas não por completo.

achei que fosse doer menos, confesso. no entanto, ainda é suportável.

o que na vida não se revela ou ao menos se torna suportável, não é mesmo?

na sexta-feira, à caminho da casa de uns amigos, fiquei presa no trânsito em paraisópolis. enfrentei trânsito o caminho todo e alguns motoristas e motociclistas que me tiraram do sério, mas ficar vinte e poucos minutos presa dentro das ruas estreitas de paraisópolis foi o ápice.

fiquei por vinte e poucos minutos, e acho que chorei por uns quinze.

chorei por causa de minha saudade anunciada, afinal me despedi dela fingindo que era apenas mais um fim de semana e que com certeza nos veríamos na segunda-feira.

chorei pensando naquela minha melhor amiga não-tão-recíproca, que perdeu o avô e agora tem de lidar com pessoas invalidando seus sentimentos com a desculpa de que estão “contando com ela” para segurar as pontas neste momento tão difícil e delicado.

e chorei pensando na pessoa que deixei ir. ou melhor, na pessoa que tive de deixar ir, pelo meu próprio bem, como você caro leitor deve (ou não) ter acompanhado nos últimos escritos. a tal pessoa mora em paraisópolis, e foi uma das poucas coisas superficiais que eu pude saber antes de desistir.

eu já desisti, mas meu coração tolo ainda não. pois ele que se debata e esperneie como uma criança mimada; não posso ceder e dar a ele o que quer. não podemos ceder a ataques de malcriação, queridos irmãos e irmãs.

já passei por muitas coisas, e muitas delas bem piores do que as de agora. já tive meu coração realmente partido, já perdi pessoas que amava para a morte, já vi coisas que adorava sendo destruídas. contudo, as dores de agora não deixam de ser dores. é idiotice invalidar a própria dor, seja grande ou pequena.

preciso de bons banhos, dormir mais, terminar minhas tarefas, ver meus amigos, ouvir música, escrever e brincar com gatinhos. preciso ouvir meus amigos, se for pensar bem. de que me adianta passar muito tempo de qualidade com cada um deles e ao final do dia ignorar os conselhos sábios que alguns deles têm me dado?

preciso mesmo dormir mais.

tudo passa. tem sido custoso, mas tudo passa.

em certos momentos será mais custoso, bem mais custoso, sei disso. e de certa forma esta ciência me consola. todo temporal tem fim. por sorte, um certo alguém governa raios e trovões.

até a próxima.